Apa Saja Hal yang Harus Ada di Sebuah Klinik Gigi?

1. Dental Chair
Kalo nggak ada dental chair, bisa jadi seorang dokter gigi melakukan perawatan pasien di kursi tembak atau bahkan telentang di lantai.

2. Dokter Gigi
Gimana ceritanya kalo pasien udah dateng ke klinik gigi, terus ternyata nggak ada dokter giginya? Ternyata, klinik giginya udah berdiri duluan dan dokter giginya masih belum lulus koas. Miris.

3. Pasien
Klinik ada. Dokter gigi ada. Dental chair ada. Pasien nggak ada. Ya, bangkrut.

4. Alat dan bahan
Di klinik gigi pribadi, kita nggak mungkin meminjam alat dan bahan  kayak zaman praktikum atau zaman koas. Mungkin, nggak, pas lagi ngerawat pasien di klinik pribadi kejadiannya begini,
“Halo, Bro. Lo di mana? Gue lagi praktek, nih. Boleh minjem cermin mulut sama spatula semen lo, nggak? Oh, iya. Sekalian alginat, ya. Entar gue ganti.”
“Oh. Oke. Bentar. Gue paketin dulu, ya. Soalnya gue lagi PTT di Timbuktu.”
Akhirnya, perawatan pasien pun kelar setelah 2 juta purnama.

5. Fasilitas di Ruang Tunggu
Kita harus membuat suasana senyaman mungkin di ruang tunggu. Pasien yang sedang antri harus dibuat senyaman mungkin. Jangan lupa menaruh kursi di ruang tunggu. Jangan sampai pasien antri dan menunggu dalam keadaan jongkok. Terus AC/kipas angin. Nanti pasiennya kepanasan dan keringetan. Supaya nggak bosan menunggu, di ruang tunggu kalo bisa sediakan majalah dan TV. Majalah yang disediakan jangan majalah dewasa, ya. Berbahaya bagi kelangsungan hidup dokter gigi wanita dan perawat wanita. TV juga jangan disetel ke channel yang menayangkan serial Uttaran. Takutnya pasiennya keasikan dan nggak pulang-pulang; nginep di ruang tunggu.

6. Gelas Kumur
Kelihatannya sepele. Tapi, fungsinya besar banget. Contoh, ya.
“Silakan kumur-kumur dulu, Mbak”
“Eh? Gelas kumurnya mana, dok?”
“Nggak ada, Mbak. Itu. Silakan mangap di keran. Atau kalo mbak kuat, silakan kumur-kumur lanngsung dari galon yang ada di sudut”
Busyet amat, kan?

7. Listrik, Lampu, dan Air
Kalo listrik mati, lampu gelap, air nggak ada. Gue mau nanya. Itu klinik atau kos-kosan mahasiswa yang nunggak iuran PAM dan PLN?

8. Tempat Sampah
Bisa bayangkan kalo dokter giginya ngomong begini ke pasien,
“Mbak. Tissue sama tampon bekas darahnya mohon dibawa pulang, ya. Di klinik kita nggak nyediain tempat sampah.” Hmmm

9. Toilet
Jangan tega ngeliat pasien kebelet nahan pipis dan BAB. Masa’ nyuruh pasien pipis di bawah batang pohon atau BAB di kresek terus dibawa pulang?

10. Dan banyak hal lainnya. Capek gue nulisin. Hahaahaha

Empat Benda yang Sering Hilang di FKG

1.       Pena

Sering kehilangan pena? Sering banget. Herannya, momen tersering  di mana anak FKG kehilangan pena adalah saat ACC. Ketika hendak minta tanda tangan ACC ke dosen, tiba-tiba raib. Teman-teman kita kadang bertingkah seperti tuyul. Terkadang pun, kita khilaf menjadi tuyul. Kehilangan pena juga bisa didahului dengan kalimat, “Bro, pinjem pena lo bentar, yak”. Menurut hasil survey dari drg. Cak Lontong, 100% peminjaman pena yang didahului dengan kalimat seperti itu, 50% penanya raib, 50% penanya pindah kantong. Makanya ketika ada teman yang mengucapkan kalimat sepeti tadi, siap-siaplah untuk mengikhlaskan. Siap-siap untuk kehilangan. Jangan terlalu banyak berharap untuk kepulangan penamu kembali.Saran, nih. Kalo nggak mau rugi-rugi amat, ketika ada teman yang meminjam pen, langsung aja tagih duit.

“Bro, pinjem pena standard/pilot lo, dong”

“Oh, boleh. Bayar uang jaminan dulu, ya. 20 ribu”

Jadi, kalo mau hilang, ya, bodo amat. Gue yakin, kalo lo begitu, dalam waktu 3 bulan, lo bisa dapet duit yang cukup untuk buka Indomaret. Karena entah kenapa, kampus adalah lahan basah untuk bisnis rental pena.

2.       Peralatan praktikum yang kecil-kecil

Kenapa gue bilang “yang kecil-kecil”? Karena kalo ada yang secara sengaja maupun nggak sengaja terbawa pulang peralatan milik orang lain yang gede-gede kayak kompresor atau alat press. Kelewatan! Niat banget! Peralatan kecil yang sering raib adalah LEKRON. Setuju? Oke. Setuju. Gue yakin, setiap anak FKG pasti nggak bisa menjawa dengan pasti pertanyaan, “Udah berapa kali beli lekron selama ngejalani perkuliahan?” Nggak bisa, kan? Ini namanya Teori Relativitas Lekron. Tergantung kehilangan lekronnya berapa kali. Ada yang mungkin udah 1.267 kali membeli lekron, ada yang mungkin 289 kali membeli lekron. Tapi, jangan lupa. Di balik anak FKG yang udah membeli lekron sebanyak 289 kali, ada sosok anak FKG yang udah mengumpulkan lekron anak FKG lainnya sebanyak 289 kali. Juragan lekron illegal. Kenapa, sih, lekron sering hilang. Gue menganalisis:

Poin pertama. Lekron adalah alat praktikum dengan frekuensi pemakaian yang tinggi.

Poin kedua. Setiap anak FKG pasti mampu membeli lekron. Cuma di saat membutuhkan, mungkin ketinggalan.

Nah, di saat ketinggalan, otomatis anak FKG akan meminjam lekron temannya,

“Pinjem lekron lo sebentar, ya”

Para peminjam lekron ini ada beberapa tipe. Tipe yang pertama, bertanggung jawab. Biasanya lekron yang dipinjam akan kembali ke pemiliknya. Hilang pun, pasti diganti. Tipe kedua, ceroboh. Tipe yang ini sering menghilangkan lekron yang dipinjamnya, tapi dia sadar telah menghilangkan lekron orang lain. Tipe ketiga, si Pikun. Tipe ini tipe yang ngeselin banget. Pas ditagih buat balikin lekron jawabannya, “Eh, gue minjem lekron lo, ya, tadi? Masa’, sih? Kayaknya ngak, deh”. Rasanya pengen nyemprotin bibirnya pake air syringe kecepatan tinggi sampe bibirnya berkibar-kibar. Tipe yang terakhir, sadar ngehilangin lekron orang lain tapi cuek-cuek aja. Ini tipe yng paling banyak. Mayoritas peminjam lekron adalah tipe ini.

Oke, gue lanjutin analisis gue. Ketika seseorang kehilangan lekron, dia ingin lekronnya balik lagi, bagaimanapun caranya. Ada juga yang mengikhlaaskan sih. Nah, anak FKG yang ingin lekronnya balik lagi ini akan menghalalkan berbagai cara. Seperti, pura-pura memindahkan lekron yang sedang ditinggalkan pemiliknya ke dalam tasnya. Brengseque! Pemilik lekron tadi pun sadar lekronnya hilang. Kemudian melakukan hal yang sama, pura-pura memindahkan lekron yang sedang ditinggalkan pemiliknya ke dalam tasnya. Pemiliknya sadar lagi, terus mencari korban selanjutnya. Begitulah terus siklusnya sampe Cut Pat Kai hidungnya jadi mancung. Gue cuma punya pertanyaan, sebenarnya lari ke mana sih lekron-lekron itu? Gue curiga ada anak FKG yang menjadidukun lekron.  Dia bisa menggandakan lekron. Pergi praktikum bawa 1 lekron, pulang ke rumah tiba-tiba isi tasnya ada 12 lekron.

3.       Pacar

Kalo yang satu ini untung-untungan, sih. Ada yang tetep, tapi ada juga yang beneran hilang. Kebanyakan pacar yang hilang adalah yang udah nggak sabar menunggu pacarnya untuk cepat lulus dan segera meminang. Masalahnya, cepat lulus? Ha! Rasakan dulu sini, hai, kelapa parut! Kadang, gara-gara pacarnya lama lulusnya. Si dia jengah. Terus selingkuh buat pelampiasan. Eh, keterusan. Tiba-tiba ngundang, deh. HA!

Kadang, untuk mengakhiri hubungannya dengan anak FKg pun alasan-alasan aneh pun dipake.  Bagi cewek FKG yang diputusin, “Maaf, ya. Aku nggak bisa lagi sama-sama kamu. Kamu berubah. Sejak kamu masuk FKG, lenganmu membesar dan berotot gara-gara sering mikul alat press. Aku jadi sakit pas pegangan tangan. Kita putus, ya”

Bagi cowok FKG yang diputusin, “Maaf, ya. Kita putus. Dulu kamu harum. Sejak masuk FKH, badan kamu bau gips. Terus tiap ketemuan, kamu sering bau jigong”

Menurut lo? Di dalam mulut pasien mangap itu isinya cairan parfum?!

4.       Duit

Ini jelas! Jelas sekali! Anak FKG tak mengenal tanggal muda maupun tanggal tua. Ketika ia miskin, ya, miskinlah ia. Mau tanggal 1 kek, 2 kek, 28 kek. Nggak ngaruh! Pembelian alat dan bahan praktikum adalah jawaban dari misteri hilangnya duit dari dompet anak FKG. Karena duit di dompet anak FKG sering hilang, mereka selalu berpikir kreatif bagaimana cara untuk mengisi dompetnya lagi. Ada yang berwirausaha, ada yang memeras pacarnya, ada pula yang me-mark up proposal ke orang tuanya. Harga lekron 17 ribu rupiah, dibilang 250 ribu rupiah. Terkutuklah kau, Nak! Jadi, semiskin-miskinnya mahasiswa adalah MAHASISWA FKG YANG TINGGAL NGE-KOST DAN DI AKHIR BULAN YANG SERET DIHARUSKAN MEMBELI PERALATAN PRAKTIKUM YANG HARGANYA NAUJUBILE. Gue pernah ketemu orang dan kenalan di jalan pada tanggal 24, akhir bulan.

“Kamu kuliah di mana?”

“Di FKG”

“Eh. FKG? Di sini ngekost?”

“Iya. Ngekost”

“MISKIN KAMU! MISKIN! Menjauh! Menjauhhhh! Kamu mau minta-minta kan? Pergiii dari hadapanku atau aku panggilkan satpol PP!”

Brengseque!

#AprilNulis NBC Palembang : Mars Perindo

Kubuka televisi.....

MARILAH SELURUH RAKYAT INDONESIA

ARAHKAN PANDANGANMU KE DEPAN

RAIHLAH MIMPIMU BAGI NUSA BANGSA

SATUKAN TEKADMU TUK MASA DEPAN

PANTANG.... MENYERAH....

ITULAH ... PEDOMANMU

ENTASLAH KEMISKINAN CITA-CITAMU

RINTANGAN TAK MENGGETARKAN DIRIMU

INDONESIA MAJU, SEJAHTERA, TUJUANMU

NYALAKAN API SEMANGAT PERJUANGAN

DENGUNGKAN GEMA, NYATAKAN PERSATUAN

OLEH PERINDO....

OLEH PERINDO....

JAYALAH INDONESIA

Bosan. Di kepalaku nada dan lirik lagu itu lengket bak pacet. Kumatikan televisi dan mencari hiburan lain; stalking-stalking di instagram.

MARILAH SELURUH RAKYAT INDONESIA

ARAHKAN PANDANGANMU KE DEPAN

RAIHLAH MIMPIMU BAGI NUSA BANGSA

SATUKAN TEKADMU TUK MASA DEPAN

PANTANG.... MENYERAH....

ITULAH ... PEDOMANMU

Video-video komedi di instagram sedang getol-getolnya mengangkat tema mars ini. Terngiang lagi di kepala. Otakku benar-benar tercuci.

Sialan. Lebih baik aku minum kopi saja di cafe sendirian untuk memperbaiki mood. Lucu. Mood-ku bisa kacau gara-gara sebuah lagu.

Kupesan secangkir caffe latte panas tanpa gula. Kebetulan, aku penyuka rasa pahit. Dari kecil aku pun sering ngemil kertawali. Kuseruput dengan nikmat. Ah... Tenang rasanya. Jauh dari lantunan lagu sialan itu.

Tiba-tiba...

Lagu Cemburu yang dinyanyikan oleh Sandy Canester, muncul di playlist cafe.

Kulelah terus mencari..
seseorang yang selalu ada untukmu
kuingin hubungan intim, eh lebih maksudnya...
yang kau rasakan padanya
kuinginkan juga

Memoriku serta merta melompat ke saat itu. Pahit. Sama sekali tak bisa kucegah. Lagi-lagi. Lagu melemahkanku. Mengapa aku bisa dikontrol dengan mudahnya oleh lantunan nada dan lirik?

Kesal. Aku pun beranjak dari cafe dan pulang ke rumah.

Sesampainya di rumah, kunyalakan laptop kemudian ku-download lagu Mars Perindo. Kuputar keras-keras lagu itu dengan speaker eksternal. Repeat one. Bodo amat dengan prasangka tetangga yang mungkin berkata, “Wah, Tomy sudah jadi orang partai, ya, sekarang?”

Aku harus melawan. Aku harus melawan. Aku tak mau suatu saat lagu ini mengurungku dengan kenangan yang jelek. Kurang lebih 2 jam aku mendengarkan lagu ini dengan sangat fokus.

Esoknya.....

Aku sedang berada di klinik dokter bersama. Mau konsultasi karena tadi pagi, ketika terbangun dari tidur, kudapati nanah sedang mengucur dari telingaku.

Tamat.

Peserta “Uji Nyali” Baper

Dulu, program “Uji Nyali” di salah satu stasiun TV swasta kita sempat booming. Tau, kan? Tapi, pernah nggak, ngebayangin kalo peserta yang ikut “Uji Nyali” tersebut baperan? Hmmm.. Gimana, ya, kira-kira?

1.  Peserta              : “Stop..Stop” *sambil melambaikan tangan ke kamera

Ustadz                : *mendatangi peserta* “Ada apa? Kenapa anda memutuskan untuk stop?”

Peserta              : “Saya melihat makhluk jadi-jadian, Tadz”

Ustadz                : “Wah.. Pantas anda merasa ketakutan”

Peserta              : “Saya nggak takut, Tadz. Saya iri”

Ustadz                : “Hah? Iri?”

Peserta              : “ Iya, Tadz. Saya iri melihat makhluk jadi-jadian itu. Karena saya dan gebetan saya nggak jadian-jadian”

Ustadz               : “.......”

2.  Peserta                  : *kesurupan* “Arggg...grrrhhh...mmmmm...”

Ustadz           : *Buru-buru mendatangi peserta kemudian muli menginterogasi* Assalamualaikum. Apakah benar kamu PENUNGGU tempat ini?”

Peserta                 : ”Ngggh... Grrrh.. Iyaa. Benar sekali”

Ustadz                   : “Kenapa kamu masuk ke badan peserta ini?”

Peserta                  : “Saya nggak mau jadi penunggu tempat ini lagi. Saya kasihan sama peserta ini”

Ustadz                  : “Maksudnya?”

Peserta                 : “Iya. Saya kasihan. Saya mau jadi penunggu badan peserta ini aja. Mau nemenin dia menunggu gebetannya putus dari pacarnya”

Ustadz                 : “......”

3.  Peserta              : *berbicara ke arah kamera* Sepertinya saya merasakan ada sesuatu yang mendekat.

Peserta              : “Nampaknya sesuatu itu terasa semakin dekat”

*tiba-tiba si peserta beranjak dari duduknya*

Peserta              : “Heh! Makhluk halus! Kalo mau deketin, ya, deketin aja! Saya udah capek sama yang awalnya ngedeketin tapi ntar ujung-ujungnya ngejauh! Saya capek di-php! Tembak aku! Tembak!”

Makhluk halus  : “.........” “Coeg, nih orang”

4.  Peserta              : *berbicara ke arah kamera* Nampaknya ada yang mendekat ke arah sini.

Terasa sekali”

Ustadz               : *bicara dari ruang monitor* Berani juga peserta satu ini. Udah tau ada yang mendekat, tapi tidak takut sama sekali”

Peserta              : *bicara dalam hati* Saya nggak bakal beranjak kalo ada yang mendekat. Akhirnya, setelah bertahun-tahun, ada  yang ngedeketin saya lagi”

5.  Ustadz               :  *bicara ke arah kamera* Baiklah pemirsa. Peserta satu ini akan menguji nyalinya di rumah yang tidak berpenghuni ini. Rumah ini tidak berpenghuni selama 10 tahun dan katanya banyak makhluk halusnya”

Peserta              : “Eh. Apa, Tadz? Saya nggak jadi aja ikut uji nyali ini!”

Ustadz               : “Kenapa anda membatalkan? Anda takut?”

Peserta              : “Tidak! Sama sekali tidak! Rumah ini baru tidak dihuni selama 10 tahun. Sementara hati saya tidak dihuni 15 tahun! Lebih sereman mana coba? Ustadz aja kalo berani uji nyali di dalam hati saya!”

Ustadz               : “......”

By : Tomy Aryanda

Kebiasaan Anak FKG

1.  Menggunakan istilah-istilah kedokteran gigi dalam pergaulan sehari-hari

Disadari atau nggak, anak FKG sering menggunakan istilah-istilah kedokteran gigi  untuk menggantikan istilah sehari-hari dalam pergaulan. Misal: “Ah, ganti angle selfie, ah. Dari depan aja. Soalnya kalo angle-nya dari proksimal, gue keliatan lebih tembem”. Jika sampai pada tahap yang ekstrim, seorang mahasiswa FKG bisa aja mengganti istilah Long Distance Relationship menjadi Long Diastema Relationship. Pacaran diastema jauh, gitu. Tujuan kebiasaan satu ini cuma sekadar untuk gaya-gayaan, sih. Biar diliat orang lain “lebih FKG”. Gitu

2.  Fokus utama ketika pertama kali ngeliat orang, menjadi berubah

Nah, ini gue juga ngerasain. Gue tiba-tiba jadi suka merhatiin gigi orang lain kalo lagi ngobrol. Pas baru kenalan dengan orang lain pun, mata tiba-tiba ter-zoom otomatis ke gigi orang tersebut. Kebawa-bawa gara-gara kehidupan di kampus, sih. Lama-lama jadi kebiasaan. Kalo orang yang diperhatiin giginya nggak ngeh, sih, enak. Nah, kalo orangnya ngeh kalo giginya sedang diperhatiin? Bisa-bisa orang tersebut jadi risih atau bahkan ketakutan. Siapa yang tahu gumaman dalam hati orang tersebut?

“Waduh. Kenapa nih orang merhatiin gigi gue melulu dari tadi? Apakah dia sadar kalo gigi gue kurang perhatian? Nggak. Gue nggak mau dia ngasih perhatian lebih ke gigi gue! Gue nggak rela kalo gigi gue direbut sama dia!”

3.  Seneng selfie memakai jas putih

Ini dilakukan demi “menaikkan status sosial” dan lebih meningkatkan “prestige”. Foto-foto itu seolah-olah berkata, “Liat, nih. Gue pake jas putih. Gue calon dokter gigi. Lo harus camkan itu!”

Emang, sih. Rasanya ketika menggunakan jas putih, kebanggaannya jadi berlipat-lipat bagi anak FKG maupun FK. Tapi, tetep jangan salah arah, ya. Sering gue lihat ada yang memakai jas putih nggak pada tempatnya. Ada yang jalan-jalan ke mall pake jas putih, ada yang nongkrong di cafe pake jas putih, atau saking cintanya sama jas putih; mungkin pas boker pun dipake. Supaya apa gitu? Supaya bisa dilirik produsen pemutih pakaian buat jadi bintang iklan?

Oh, iya. Selfie dengan jas putih ini biasanya didukung dengan peralatan-peralatan seperti cermin mulut dan jarum suntik biar lebih greget. Gue punya saran, nih. Supaya lebih greget, entar coba, deh, selfie pake jas putih sambil beneri pentil kompresor dental unit.

4.  Sering meng-upload foto-foto yang berhubungan dengan perkuliahan dan praktikum

Nggak usah heran ketika lo berteman di media sosial dengan anak FKG dan lo sering ngeliat postingan foto yang mungkin lo anggap aneh. Ukir-ukiran berbentuk gigi, gigi palsu yang baru dibuat, buku-buku yang tebelnya minta ampun, dan foto-foto peralatan serem-serem nan aneh. Yup, anak FKG sering mem-posting foto hasil kerjaan praktikumnya. Apalagi kalo hasil praktikumnya bagus, lebih puas aja. Lumayan, kan. Bisa bikin mental temen yang hasil praktikumnya jelek jadi drop. Muwahahaaha. Jahat!

Wajar aja, sih. Soalnya praktikumnya susyeh. Jadi, kalo hasilnya udah jadi, dunia harus tau kalo, “GUE BERHASIIIIIL”. Tapi, kalo yang di-posting adalah foto buku-buku yang tebelnya minta ampun, jangan ragu untuk nulis komen begini, “Lagak lo boleh juga. Kayak dibaca aja tuh buku”. Gue yakin lo bakal ditimpuk sama tuh buku. Lumayan rasanya.

5.  Sering kepo ketika ngeliat orang make behel

Pertanyaan andalannya adalah, “Masang di mana behelnya?”

Tujuannya adalah untuk memastikan bahwa behel orang tersebut nggak dipasang di selain dokter gigi. Zaman sekarang, jasa pasang behel online, pasang behel di salon dan tempat-tempat yang bukan ditangani oleh dokter gigi sedang menjamur. Bahaya, nggak, sih? Bahaya. Takutnya, entar gigi lo yang posisinya normal bisa jadi kayang, salto, kaki di kepala, kepala di kaki atau posisi lainnya karena salah penanganan. Serem, kan? Ilmu masang behel itu nggak sembarangan. Sekali lagi, nggak sembarangan.

6.  Suka mengumpulkan barang-barang lucu dan unik yang identik dengan FKG

Gue juga punya kebiasaan yang satu ini. Kebiasaan yang satu ini sering dimanfaatkan oleh anak FKG yang mempunyai jiwa bisnis kuat karena bisa dijadiin lahan bisnis. Makanya, banyak yang jualan boneka lucu bentuk gigi, kaos yang ada gambar gigi, stiker sampai gantungan kunci. Gue dulu sering mengumpulkan gantungan kunci lucu dengan berbagai bentuk. Ada gantungan kunci berbentuk tang cabut, kaca mulut, lekron, dan sonde. Gue cuma belum ketemu gantungan kunci yang bentuknya kompresor atau alat press. Kalo nanti nggak ketemu juga, palingan kompresor dan alat press beneran yang gue gantung di tas. Biar encok sekalian. Boneka-boneka lucu berbentuk gigi juga sangat laku di kalangan anak FKG. Tapi, ada juga yang nggak laku; kayak action figure dosen.

7.  Menangis

You know what I mean. Air mata bukanlah barang mahal di FKG. 

Macam Perilaku "Kekinian"

Roda zaman terus berputar dan tingkah-tingkah ajaib terus bermunculan seiiring perputarannya. Kekinian, katanya. Gue masih inget, “kekinian” pada zaman gue kecil dan remaja dulu bentuknya macem-macem. Dan terus terang, gue bangga pernah mengalami “kekinian” di zaman gue dulu. Pamer tazos yang susah payah dikumpulin dari jajanan chiki-chiki, nyatet lirik lagu banyak-banyak di buku tulis sampai tuker-tukeran diary buat ngisi biodata masing-masing. Beda lagi dengan “kekinian” zaman sekarang. Gue sempat memantau perkembangan tingkah “kekinian” zaman sekarang. Mau tau? Check it out!

1.    Gambar Alis

Ini lagi nge-hits banget di kalangan cewek-cewek; gambarin alis. Sebenarnya, ini adalah tema yang sensitif bagi cewek-cewek. Kalo ketauan gue nulis ginian, gue pasti udah dibegal di jalan sama Perhimpunan Wanita Pelukis Alis Indonesia. Kalo ngeliat alis cewek zaman sekarang, kita bisa menemukan berbagai variasi;

-          Bentuk : mulai dari bentuk sabit, elang, gunung, lambang sepatu Nike terbalik (reserve Nike). Kalo ceweknya kreatif, kita juga bisa menemukan bentuk piramid sampai bentuk borobudur.

-          Warna : Warnanya juga macam-macam. Sesuai warna alis asli dan sesuai mood. Bisa jadi kalo lagi PMS, warna alisnya jadi warna lava gunung berapi.

-          Ketebalan : Ketebalannya juga macam-macam, mulai dari tipis minimalis, sampai dengan ketebalan mirip alis Sinchan.  Bahkan gue pernah ketemu cewek yang tebal alisnya kayak kamus kedokteran.

Faktor bentuk, warna dan ketebalan itu tadilah yang menjadi faktor tingginya”kasta” cewek. Kalo bentuk, warna, dan ketebalannya nggak sesuai, jangan harap cewek mau keluar dari kamarnya. Alis miring sebelah, gede sebelah, nggak simetris, menyebabkan cewek duduk berjam-jam di depan meja rias. Gambar, hapus, gambar, hapus lagi, gambar lagi, hapus lagi. Begitu terus sampai pas. Nggak heran, pabrikan Staeddler sekarang mengeluarkan produk baru berupa penghapus karet untuk pensil alis. Terus, demi idealisme alis yang sempurna, ada beberapa cewek yang rela menggunakan waterpas dan jangka sorong untuk mendapatkan alis yang simetris. Karena, bagi cewek kekinian, keluar rumah dengan keadaan alis tak paripurna adalah sebuah AIB besar bagi dirinya, keluarganya, dan keturunan-keturunannya kelak.

2.     Foto “Nyeleneh”

Pernah ngeliat gerombolan anak muda? Yang gayanya ajaib; nggak pake baju, pake kolor doang, kadang cuma pakai handuk, pakai sarung, terus memegang payung, gayung dan assesori lainnya? Kemudian foto-foto di lampu merah, zebra cross, dan mini market? Terus fotonya di-upload ke media sosial mengatasnamakan “demi menghibur”. I just don’t get it. Secara pribadi, gue nggak ngerasa terhibur. Mungkin ada yang salah dengan selera gue, atau umur gue terlalu tua buat ngerti “hiburan jenis kekinian”? Ah, entahlah. Kalo gue protes atau menyampaikan ketidaksenangan gue, gue yakin bakal kena bully. “Nggak ngerti tren”, kata mereka. Atau “Dasar muka tua!”. Bully-an terakhir gue nggak terima.

3.    Video Don’t Judge me Challenge

Ini juga sempet nge-hits, terutama di media sosial instagram. Video ini biasanya diawali dengan orang yang mukanya penuh coretan lipstik di sana sini dan wajah sengaja dicoreng dengan pensil alis di sana sini. Rambutnya juga diawut-awutin. Ekspresi mukanya juga dijelek-jelekin. Kemudian layar kamera ditutup kira-kira 1 detik dengan menggunakan jari. Setelah jari dibuka, taraaaaaaaaa.... Orang yang tadinya jelek tiba-tiba berubah menjadi cakep. Kalo beneran, gue yakin salon-salon bakal tutup. Gila aje, dalam sedetik mukanya bisa jadi gitu. Mana ada salon yang bisa nyaingi coba? Oh, iya. Kadang-kadang ada juga yang failed, sih. Pas jari yang menutupi kameranya dibuka, taraaaaaaa.... Wajah sesudahnya nggak jauh beda sama wajah yang sebelumnya dijelek-jelekin. Tapi, tetap dengan pedenya senyum-senyum centil. Senyum yang seolah-olah berkata, “Liat, nih. Gue jadi cakep, kan?”. Cakep mata lo?!

4.   Titip Nama di Kertas terus Fotoin

“Eh, gue mau liburan ke Paris, nih. Lo mau nitip oleh-oleh apa?”

“Wah. Tulis nama gue di kertas terus fotoin kertas yang ada nama gue di menara Eiffel, ya”

Udah. Gitu aja cukup. Gitu aja udah bikin yang nitip tadi ngerasa sangat bahagia. Gue sering nemuin postingan foto model begini di media-media sosial.

“Hai, Tyas. Dapet salam nih dari ketinggian 3.200 Mdpl. Kapan ke sini?”

“Hai, Doni. Dapet salam dari buih ombak, nih”

Wajar aja di gunung dan di pantai sekarang banyak orang buka usaha fotokopian, buat jual kertas sama pena. Teman gue yang hobi mendaki juga punya pengalaman waktu mendaki. Waktu sampai di puncak, mereka masing-masing membongkar tas  untuk mengeluarkan seluruh perlengkapan. Dan ternyata, teman mendakinya membawa SATU RIM kertas HVS! Cuma buat foto-fotoin nama orang yang nitip ke doi! Ada lima Rukun Warga yang nitip nama kali, ya.  Eh, tapi, lo pernah ngebayangin, nggak, kalo kejadian gini :

“Eh, gue mau berangkat, nih. Mau nitip apa?”

“Titip tulisin nama gue di kertas, terus fotoin, ya”

“Oke...”

Ternyata, di perjalanan, orang yang dititipin tadi meninggal dunia. Terus yang nitipin tadi dapet kiriman paket dari JN*E yang isinya kertas bertuliskan,

“Hai. Dapet salam nih dari kedalaman 2 m di bawah permukaan bumi. Kapan nyusul ke sini?

Tamat

Fenomena "Sensor"

Kemaren-kemaren, netizen sempat dihebohkan dengan disensornya tokoh Shizuka, di kartun Doraemon.  Pada Doraemon “edisi sensor” tersebut, Shizuka memang sedang mengenakan pakaian renang. Lantas, apakah gara-gara hal tersebut, Shizuka pantas disensor? Terus terang, gue pribadi, merasa aneh. Siapa yang terpancing birahinya coba, ngeliat anak kelas 4-5 SD pake baju renang? Anak SD-nya dalam bentuk kartun pulak? Lagian apakah anak-anak kecil polos yang menonton sontak berteriak, “ Waaah, asiiik. Shizukanya pake baju renaaangg. Waaaahhh... Udelnya cantik, nggak bodong”. Nggak, kan? Malahan mereka mungkin bertanya-tanya. Kenapa Shizuka disensor pada bagian tertentu. Rasa penasaran mungkin saja timbul. Yang pasti, pihak penyensor udah suudzon sama anak-anak yang menonton. Suudzon bahwa anak-anak yang menonton Shizuka pake baju renang, malamnya bakal mimpi basah di usia 8-9 tahun. Terus kalo orang dewasa yang nonton? Siapa yang kepikiran coba kalo mandangin Shizuka yang lagi pake pakaian renang bisa bikin gairah naik? Punya belahan dada juga kagak. Anak SD, kan? Bentuknya kartun 2 dimensi pulak. Yang nyensor kok kepikiran, ya? Atau, jangan-jangan yang nyensor...... ah, cudalah.

Kayaknya, sekarang kalo ada unsur-unsur yang mengandung atau bakal mengandung unsur “belahan”, pasti disensor. Kalo tren nyensor terus berlanjut begini, takutnya bisa membuat hal-hal yang awalnya nggak tabu bisa jadi tabu. Misal :

-          Setiap Charlie (mantan) ST12 tampil di TV, belahan rambutnya disensor karena mengandung unsur belahan.

-          Kamu. Iya.. Kamu. Juga bakalan kena sensor. Karena kamu adalah “belahan” jiwaku. Eeeaak.

-          Artis-artis papan atas nggak bisa nongol di TV lagi karena mukanya kena sensor. Contoh artisnya : Belah Saphira, belah Sophie, Nabelah JKT48, Laudya Chintya Belah. Nama-nama mereka mengandung unsur belahan. (Bodo amat!)

-          Laut merah nggak bakal bisa ada tayangannya di TV Indonesia. Kenapa? Karena juga mengandung unsur belahan. Dulu banget kan, Laut Merah pernah dibelah sama Nabi Musa. As?

-          Gambar legendaris; 2 gunung,  ada matahari, ada jalan di tengah-tengah sawah, sewaktu zaman SD bakal kena sensor. Gambar gunungnya ada belahan.

-          Sungai Ciliwung bakal kena sensor. Gara-gara sungai Ciliwung, kota Jakarta punya belahan. Sungai Ciliwung kan membelah kota Jakarta?

 Seharusnya, pihak yang berwenang dalam hal penyensoran bisa lebih bijak dalam memilah mana yang pantas disensor dan mana yang nggak perlu disensor. Udah dulu, ya. Buruan dibaca sebelum tulisan ini disensor.

Tipe-tipe Commenter di Instagram

        Ada banyak jenis pengguna media sosial. Dan kali ini, gue bakalan bahas tipe-tipe pengomentar di postingan-postingan di media sosial Instagram. Gue lumayan aktif main instagram dan seringkali menemukan komentar-komentar yang menggelitik. Gue langsung bahas aja, ya. Entar kalian duluan tua kalo baca intro yang terlalu panjang.

1.  Tipe Adu Peringkat

Sering baca komentar “First”? Atau “Pertamax”? “Keduax”? “Ketigax”? Gue yakin, tipe pengomentar ini punya kebanggaan tersendiri apabila berhasil posting komentar pada posisi pertama. Lucunya, seringkali yang ngomen “first” pada satu postingan bisa lebih dari  5 orang. Jadi, ada 5 atau lebih komentar “first”. Kalo dalam pacaran, semuanya ngaku jadi yang pertama, tapi kenyataannya dilimakan, dienamkan, ditujuhkan dst. Komentar “pertamax” juga berhamburan. Masalahnya, komentarnya doang yang “pertamax”, tapi kalo ngisi BBM di SPBU tetep pake premium, bahkan minyak tanah.

2.  Tipe Pebisnis

Pebisnis memang dituntut untuk pandai membaca peluang. Termasuklah membaca peluang untuk mengiklankan produknya. Akun-akun instagram dengan followers gede, biasanya menjadi sasaran tipe ini. Jadi, jangan heran ketika buka instagram artis dan orang-orang top banyak komen spam jualan. “Hai, sis. Kita jual cream pemutih murah meriah, loh. Sekali oles langsung putih”. Pas diorder, yang nyampe ternyata cat tembok warna putih. Nggak masalah, sih, kalo mau jualan. Tapi, yang sering bikin gue risih, kadang promonya bisa menyinggung perasaan yang punya akun. Gue pernah jadi korban. Waktu itu gue mem-posting foto gue yang sedang duduk santai di pantai, lagi liburan. Kemudian ada akun promo yang komentar, “Jual cream payudara. Bikin payudara kencang, padat, dan berisi dalam waktu 2 minggu. Hubungi bla..bla..bla.. Gue langsung tercekat ketika membaca komentar spam jualan tersebut. MENURUT LO MUKA GUE BEGITU BUTUHNYA SAMA TETE*K SAMPAI-SAMPAI HARUS NGEHUBUNGI LO BUAT NGEBESARIN UKURAN TETE*K SENDIRI???

3.  Tipe 4LaY

Entah kenapa, semakin tua zaman, alay-alay makin bermekaran di mana-mana. Lo bisa dengan mudahnya menemukan alay-alay di media sosial mana pun; termasuklah di instagram. Komen-komen alay tersering menurut survey gue :

-          “Follback dong, Kak”

Mendingan kalo yang minta follback ini cewek cakep atau dedek-dedek gemes. Ini, kadang yang minta follback adalah cowok yang baru tumbuh jakun dan postingan fotonya banyak yang norak. Foto telanjang dada yang mamerin putingnya yang sering tersengat matahari, foto lagi ngerokok dengan pose yang dianggapnya “keren” dan foto-foto ajaib lainnya. Alasan gue follow lo kenapa coba? Supaya gue bisa terus-terusan liat foto yang bikin mata gue merah kayak banteng PMS?

-          #followforfollow #likeforlike

Gue nggak ngerti sebenernya ini maksudnya apa.  Kayaknya takut banget semua tindakannya di media sosial bertepuk sebelah tangan alias nggak berbalas. Ckckckck..

-          Like foto-foto di instagram ku dong, Kak

Supaya apa gitu? Sampai harus spamming komen beginian di akun-akun instagram orang lain. Begini, ya, dek. Like (suka) itu nggak bisa dipaksa. Lo juga nggak mau kan dipaksa suka ke seseorang yang nggak lo suka?

4.  Tipe Cabul

Beuuughhh. Gue nggak abis pikir sama yang satu ini. Gue sering nemuin komen jenis ini di akun cewek-cewek cantik yang seksi; nggak terkecuali artis-artis cantik dan seksi Indonesia. Gue jarang nemuin komen jenis ini di akun Instagram cowok-cowok. Ya, eyalah. Rada gimana gitu, ya, kalo ada yang ngomentarin foto cowok dengan contoh kalimat seperti ini, “Aduh. Pentilnya nyeplak banget. Kelupaan pake lakban, ya?”. Jijay.

Nah, kebalikannya di akun cewek-cewek cantik nan seksi. Banyak komentar-komentar yang menurut gue rada nggak mikir, terlalu brutal dan frontal, seperti, “Aduhh, bulet banget, ya”, atau “Wah. Gede, pengen remes”. Gila nggak tuh? Kalo mau komen gituan jangan pake akun asli dong. Kayak gue dong, kalo pengen komen gituan, pake akun palsu.

5.  Tipe Kasar

Menurut gue, tipe pengomentar ini adalah jenis yang otaknya paling nggak dipake buat mikir. Berkaca dari kasus salah satu artis top Indonesia yang memperkarakan seseorang yang mengomentari postingan di instagram milik kekasihnya dengan kata-kata yang menurut gue sangat-sangat tidak pantas. Kalo lo mau komentar kasar di postingan instagram, harusnya lo mikir. Kayak gue, gue pernah komentar kasar di postingan instagram orang. Gue mengetik huruf K. Kemudian huruf A. Terus huruf S. A. R. Selesai. Gue pun berhasil mengetik komentar KASAR. Oh, iya. Biasanya pengomentar jenis ini rada “melempem”. Komentar sangar di media sosial, biasanya ciut kayak koreng kering pas diajak ketemu langsung di dunia nyata.

6.  Tipe Pendebat

Tipe yang selalu ingin menang dan mencari perkara bahkan untuk hal-hal yang menurut gue nggak penting. Biasanya, kalo udah debat di suatu postingan, panjang komentarnya bisa sampe 2 meter. Saling berbalas antara pro dan kontra. Semuanya merasa benar dengan masing-masing pendapatnya. Yang posting? Hanya tertawa sambil membaca orang-orang “perang jempol” di postingannya.

Sebenarnya masih banyak, sih, tipe-tipe pengomentar lain yang bisa ditemukan di instagram. Kalo sempat, entar gue tulis lagi, ya. Oh, iya. Gue mau curhat juga, nih, sedikit. Gue sering kesel dengan kesenjangan kelamin di dunia instagram. Gue, tiap posting foto atau video yang susah payah gue pikirin skenarionya supaya lucu, yang nge-like palingan beberapa. Coba kalo yang punya akunnya cewek-cewek, cantik lagi, walopun hanya posting bulu kaki atau lobang hidung yang di-zoom 100 kali, yang nge-like ratusan bahkan ribuan. Media sosial kadang nggak adil. Ada yang berkilah, “Wajarlah yang nge-like banyak. Cewek-cewek cantik itu kan karya Tuhan. Video-video lo karya manusia”. Oke lah. Tapi, gue juga pernah posting foto muka gue di instagram, yang nge-like paling banter 11. Menurut lo, muka gue bukan karya Tuhan? Muka gue lo pikir karya kuntilanak yang lagi magang?!

Tomy Aryanda Quotes

-         - Kau boleh memberi  saran, tapi jangan paksakan untuk dilakukan. Mengatur hidup orang lain sesuai seleramu adalah hal bodoh. Kau juga belum tentu bisa mengatur hidupmu sesuai dengan seleramu, bukan?

-     - Untuk apa terus mengingat-ingat kesalahan orang lain? Bukankah terkadang kau dengan mudahnya bisa melupakan kesalahan yang kau buat sendiri?

SEGERA! Buku Kelima Gue; Diary Koas Gigi Sinting

Taraaaaa...  Udah lama banget, ya, gue nggak nongol di sini. Pasti nggak ada yang kangen, ya. Nah, kali ini gue tiba-tiba nongol lagi karena mau ngabarin kalo bentar lagiiiii, buku kelima gue bakal terbit. Yeaaaaay! Temanya masih tentang komedi koas gigi yang ditulis oleh gue; koas gigi yang hampir 10 tahun berada di kampus. Iya, 10 tahun! Nggak percaya? Penasaran, kan. "Huh! Tua di kampus aja bangga". Diem dulu kamprut -____-" Entar beli aja, ya, bukunya. Biar tau ceritanya. Judul  bukunya “Diary Koas Gigi Sinting”, dan akan diterbitkan oleh penerbit (yang mungkin udah khilaf mau nerbitin naskah gue) BIP Gramedia. Ini, gue kasih sedikit cuplikan, yaaa :

Hari ini gue ke kampus. Rencananya akan berdiskusi dengan dosen penanggung jawab kasus. Sayang, dosen belum juga datang. Daripada bengong, gue ke perpustakaan. Buku-buku di perpustakaan terlalu berat untuk otak gue. Niat gue mau ke perpustakaan cuma buat cuci mata. Mungkin bisa bertemu cewek cantik, pintar, berkacamata, rambut digelung, menggunakan atasan blazer, bawahan rok ketat, dan bibirnya merah merekah sambil duduk membaca buku dan menggigit-gigit pena. Kemudian penanya jatuh. Gue dengan sigap mengambil pena yang terjatuh tadi. Tiba-tiba cewek itu berteriak, “Tolooong. Jambret penaa! Jambret pena!”. Gue pun digebukin sama penjaga perpustakaan. Setelah gue jelasin, akhirnya cewek tadi minta maaf. Penjaga perpustakaan tadi juga minta maaf.

“Saya minta maaf, mas. Muka mas mirip rampok beneran.”

Sungguh. Ucapan permintaan maaf yang sangat tulus.

Kenapa fantasi gue jadi meluber di awal cerita, ya?

Gue mengambil kursi dan duduk di samping seorang cewek. Wajahnya lumayan manis. Terlihat di wajahnya, banyak butiran gula berceceran dengan beberapa semut keluar dari lubang hidungnya. Sepertinya, cewek itu adik tingkat gue. Wajahnya tampak sedih. Ketika gue duduk, dia menoleh sejenak sambil senyum terpaksa, kemudian kembali memasang wajah sedih. Gue membalas senyumannya dengan terpaksa juga. Busuk amat, kan, hati gue? Dia tampak tidak mengenal gue. Wajar saja sih. Gue angkatan berapa, dia angkatan berapa. Jarak angkatan yang berbeda beberapa ribu tahun cahaya. Lagi pula pasti dia mengira gue tukang bersih-bersih perpustakaan yang mau menjahili cewek-cewek. Yah, akibat perpaduan muka tua dan tampang mesum. Tidak heran reaksinya begitu.

Gue mencuri pandang diam-diam. Bukan karena ganjen. Tapi gue melihat, cewek tadi mulai menitikkan air matanya. Pengen sih, sok-sok gentle dengan cara tiba-tiba mengusap air matanya memakai sapu tangan gue. Tapi niat tersebut berhasil gue urungkan. Daripada kena gampar? Siapa gue berani-beraninya mengusap air matanya pakai sapu tangan? Lagi pula sapu tangan gue juga penuh bekas ingus. Kan, kasihan. Sudah berlinang air mata, belepotan ingus. Ingus orang lagi.

“Ng... maaf, dek. Kenapa? Jangan nangis, dong,” gue memberanikan diri menyapa. Lagi-lagi bukan karena ganjen. Gue paling anti melihat cewek menangis.

“Eh... nggak kenapa-kenapa, pak,” katanya sedikit terkejut sambil menyeka air matanya menggunakan lengan kemejanya.

Pak? Pak? Pak? PAK?!! Kata sapaan itu terngiang-ngiang di telinga gue. Mulut cewek ini punya efek menggema. SETUA APA MUKA GUE SAMPAI HARUS DIPANGGIL PAK? Gue menahan kesal. Ingin rasanya gue menjawab,

“Pak? Oh. Oke, nak. Nangis saja lagi. Peduli apa gue?”

Tapi gue tidak tega melihat seorang cewek menangis.

“Maaf, dek. Saya bukan bapak. Saya  kakak tingkatnya adek yang sedang kesurupan sampai bisa nyasar di perpustakaan,” gue mencoba mengklarifikasi. Cewek tadi tambah terkejut. Berpikir sejenak. Kemudian tampaknya berhasil mengambil kesimpulan.

“Oh. Iya, ya. Mungkin saja ia memang kakak tingkat gue. Sepertinya bapak ini mahasiswa S3 tingkat akhir.”

Terserah lo, dek... terserah.

Nah, itu sedikit cuplikan cerita yang bakal ada di buku baru gue. Gue kasih sedikit cuplikan desain dalemnya, yaaa... Biar makin penasaran. Tapi, kalo udah gue kasih cuplikan gini, jangan nggak beli bukunya. Entar buku gue nggak laku terus nuler ke gue, gue juga nggak laku-laku.

Gimana? Nggak bagus, kan? Eh, bagus kan? Penasaran, kan? Rasanya pengen borong sekardus, kan? Ditunggu aja, ya.

SEGERA!