Video Kedua The Agans : Modus Dan Panduan Sepik Pejuang Jomblo

Cekidot video kedua The Agans :)) Temukan kami di Youtube dengan id "agan sebelas". Jangan lupa like, comment dan subscribe ya... Semoga bisa bikin ngakak...

Cara Menghadapi Cewek Yang Sedang Bete'

Udah lama banget gue nggak nge-blog ya… Saking lamanya, isi blog gue beberapa udah belatungan dan beberapa isinya udah renyek dan bisa dikiloin di tukang loak. Daripada kemampuan ngeblog gue tumpul dan blog gue jablay kayak pasangan LDR kehabisan pulsa, mau nggak mau gue harus update blog. Yah, walaupun kali ini gue mau mengangkat tema yg out of koas, nggak apa-apalah ya.

Gue mau mengangkat rok tema soal cara-cara menghadapi cewek kalo si cewek lagi bete’. Bagi beberapa pencabul, kata bete’ sering disalahartikan menjadi b***e***r*a*t t*e**t*e’*. Cih! Begitu terbatasnya kemampuan penafsiran mereka. Gue juga sempat salah tafsir begini sih soalnya. Oke, back to topic. Nenek-nenek yang lagi nyemprotin hairspray ke keriputnya supaya kulitnya kencang lagi pun tau, kalo cewek adalah makhluk yang ribet. Ribetnya kayak pas ujian dikasih soal kayak gini : “Cos A x Sin B : Tan C + Sin D kemudian akar pangkat dua kan, setelah itu integralkan. Pertanyaannya berapa ukuran sempak Budi?”. Kurang lebih seperti itu. Daaaaannn.. Kalo cewek udah mulai bete’, keribetan yang terjadi pun akan naik berkali-kali lipat perut orang yang gagal diet. Mungkin pertanyaan “Berapa ukuran sempak Budi?” akan naik level menjadi “Berapa ukuran sempak Budi? Sama siapa Budi membeli sempaknya? Jika sempak Budi terlalu ketat, apakah tititnya akan mengalami henti nafas dan membiru? Siapa yang salah, Budi, sempaknya yang terlalu ketat atau tititnya yang mati lemas karena kekurangan stok oksigen?”. Ribet mampus kan?

Tenang, gue mau ngasih beberapa  tips kalo cewek lo udah mulai bete’.  Here we go!!

1. Kalo tiba-tiba cewek SMS kayak gini, “Yank, kamu dimana!!!! Kayaknya aku lagi PMS!!! Aku bete’ abis nih!!! Aku butuh kamu sekarang!!!”. Jangan buru-buru balas sok care dengan, “Oke Yank. Sebagai cowok yang berbudi luhur, aku akan segera menemuimu!!” sambil buru-buru menerjang engkol motor. Kamu bukanlah Ultraman yang dengan segera meluncur untuk menolong orang yang menjerit  "Tolooonngg, tadi saya ciuman dan keselek karang gigi pacar sayaa. Tolooongg!!" . Yakinlah, arti sebenarnya dari SMS si cewek adalah  “Aku butuh seseorang untuk aku gampar dan jenggotnya aku cukur pakai silet karat. Cepetan!”. Makanya, harap balas SMS si cewek dengan, “Maaf. Yang  empunya hape lagi sekarat. Tadi dia salah pencet jerawat, dikiranya itu jerawat, tapi ternyata itu puting tete’nya sendiri. Cowok bego ya dasar. Btw, ini yang balas admin hapenya”. Dan terselamatkan lah kamu dari mortal combat sesungguhnya.

2. Cowok sejati biasanya akan berusaha menghibur cewek yang lagi bete’ semaksimal mungkin supaya nggak bete’ lagi. Tapi kalo salah hibur, misalnya dengan cara menawarkan diri menjadi lelaki penghibur ke tante-tante yang sedang lewat, pantatmu pasti akan penuh bekas hukuman cambuk dari si cewek. Ada juga teman gue (kejadian nyata), yang pernah mencoba menghibur si cewek dengan mencoba ngelucu, “Yank, jangan bete’ dong. Coba deh liat, kelapa muda yang menggantung di pohon itu, cantik banget ya. Kayak kamu”. Dimana isi hiburannyaaaaaa coba!!. Syukur-syukur si cewek nggak tambah bete’ dan ngomong. “Ya udah yank!! Kamu dandanin aja tuh kelapa muda biar lebih cantik dari aku! Trus kamu nikahin dia dan semoga kalian punya anak yang kakinya berakar serabut!!”. Hufh… Manusia kadang kalo udah aneh suka sering melewati batas. Kalo udah berbagai cara dicoba untuk menghibur dan si cewek tetap bete’ serta  nggak menyunggingkan senyum sedikit pun, paksa si cewek senyum dengan cara menempelkan selotip ke kedua sudut mulutnya, trus tarik kedua sudut mulutnya melebar ke samping kemudian tempelkan ujung selotip yang lainnya ke dinding. Kemudian pujilah, “Nah. Kalo senyum begitu kan tambah cantik Yank”.

3. Ajak si cewek untuk nonton ke bioskop. Pilih film yang romantis, jangan pilih film dengan judul yang nggak jelas, misal : Tarung Dangdut 2, Tukang Sunat Naik Monas, atau Guna-Guna Istri Muda. Menonton film romantis biasanya akan membuat perasaan cewek jadi luluh dan bete’nya hilang. Tapi kalo ternyata ketika sampai di bioskop film-film yang diputar film action semua. Jangan nekat nonton! Atau resikonya bisa kayak gini : Si cewek menikmati adegan action sambil ngejedot-jedotin jidat kamu ke kursi bioskop, dilanjutkan dengan adegan menyiksa selanjutnya : Nyuapin pop corn lewat anus! Maka hindarilah. Pilih film yang bisa bikin hati si cewek luluh dan menangis. Kalo nggak ada list film romantis, ya udah. Cukup ajak si cewek duduk jongkok di sudut ruang tunggu bioskop, bentangkan isi dompet kamu dan ajakin nonton dompet kamu beserta isinya. Niscaya si cewek akan menangis.
4.  Untuk tipe cewek yang penakut tapi nyoba-nyoba sok bete', caranya bakal lebih mudah. Ancam aja kayak gini, "Oh. Kamu bete' yank? Udah berani bete' sama aku? Yakin nih? Beneran? Ya udah kalo kamu mau bete'in aku. Aku bakal selingkuh di depan matamu! Aku bakal selingkuh! Soalnya bokap kamu selama ini udah sering ngelirik-ngelirik aku! Saatnya aku membalas perasaannya! Saat kamu bete' sama aku!". Biasanya sih sukses ya. Gue pernah nyoba. Bukan, bukan nyoba jadi cowok yang ngancem. Tapi jadi bokap yang ngelirik-ngelirik cowok anaknya.
5. Kalo bete' cewek udah masuk ke level "kamu ngomong "A", cewek bales ngoceh 3 tumpuk KBBI". Udah. Buruan suntik mati. Biarkan cewek mu menjanda dan semoga dia bahagia selamanya. Pesan : Cewek jangan mudah bete', masalah cowok bukan kamu doang. Dunia mereka nggak terbatas ke kamu doang. Daripada bete'-bete' nggak jelas, nggak ada salahnya kan legowo dan ngalahin ego kamu, omongin baik-baik. Toh, bete' itu bukan cara menyelesaikan masalah kan? Bete' itu cuma cara meluapkan kekesalan yang kamu punya kan? Alasan pembenaran yang biasa dipakai cewek untuk bisa bete' : Supaya lega. Sist, bete' itu nggak sama kayak masturbasi. Bete' itu nggak sama kayak boker. harus dikeluarin supaya lega. Bete' itu kayak dompet anak kos. Keluarin yang penting dan simpan isinya untuk ke depan. Buat cowok juga, harus bisa introspeksi. Siap punya cewek, harus siap meluangkan waktu untuk ngurusin komitmen yang kamu buat. Bete' bete' bete' bete'... Aku bete' sama kamu'.. Aku bete' nggak dipake'..Aku bete' bete' bete' bete'....(Closing song). Selamat mencoba!